manchmal bringen mich meine kollegen zur weissglut und seit zwei wochen schmerzen meine schultern, weil ich vom stress und von der arbeit total verspannt bin. mein chef zuckt nicht mal mit der wimper, wenn er mich an meinem geburtstag anruft und sagt: "hast du zeit für ein kurzes briefing für die veranstaltung morgen?"
als "mutter des jahres" schaffe ich dieses jahr wiedermal nicht mal auf die liste der nominierten und doch muss ich nun eines mal in aller deutlichkeit sagen:

ICH LIEBE MEINEN JOB.

es ist cool. cool cool cool cool cool. so sehr wir uns hier auch gegenseitig teilweise nerven, gehören wir doch letztendlich immer alle zusammen. so sehr hier ein paar chaos provozieren und sich andere darüber ärgern, nach aussen hat man den eindruck, wir hätten tatsächlich ahnung und wüssten, was wir tun.

das beste aber es, dass wir das was wir machen, wirklich gerne tun. wenn ich jemanden erzähle was ich mache und für wen ich arbeite, mache ich das mit stolz. ich liebe es, im job unterwegs zu sein, leute zu treffen, ihnen lächelnd die hand zu geben und mich mit meinen namen in kombination mit dem firmenname vorzustellen.

it feels so good, to be part of it. i'm lovin' it.

am 24. jänner 1976, um halb sechs uhr morgens, kletterte meine mutter mit ihrem grossen babybauch aus dem bett, packte ihre tasche, wurde um sechs von der rettung abgeholt und ins krankenhaus in der nächstgelegenen grösseren stadt in niederösterreich gebracht. am nachmittag brachte sie dann dort ein kleines mädchen zur welt, die schon ca. fünf zentimeter lange haare hatte, bloss dass diese wüst in alle richtungen standen und nicht zu bändigen waren. angeblich sah ich aus wie ein äffchen.

meine mutter hatte in den wochen davor einen weissen mantel für mich gehäkelt. er hatte stickereien am saum und sah aus, wie der mantel einer russischen prinzessin. in den steckte sie mich rein und wahrscheinlich benehm ich mich deshalb seitdem teilweise wie eine prinzessin. vielleicht kommt daher auch meine vorliebe für wodka ? wer weiss.

der rest der familie ahnte wohl schon, was da grossartiges vollbracht wurde und wer hier nun die grosse bühne des lebens betreten hatte und feierten erstmal gehörig. angeblich wurde die zeche dafür bis heute nicht beglichen.

am nächsten tag dann rauschten sie im roten mini cooper meines vater, er nannte ihn sixtus, wie die blues brothers im krankenhaus ein - alle schwer verkatert und schwarze sonnenbrillen tragen.

mein onkel, der damals ca. sechs jahre alt war, sah mich und beschloss kurzerhand, dass das baby mit den komischen haaren nicht mitgenommen wird. statt dessen wollte er das baby im bett neben mir. aber im jänner ist ja immer abverkauf und die waren sind ja vom umtausch ausgeschlossen.

mein cousin hingegen witterte sofort, dass das neue baby wohl die ganze aufmerksamkeit an sich reissen wird und erklärte deshalb der versammelten familie, dass er das baby auf einem kleiderhaken in die gardobere hängen wird, wenn es erstmal nach hause kommt. die drohung hat er aber nicht wahr gemacht, denn so schnell konnte er gar nicht "kleiderhaken" sagen, hatte ich ihn schon mit meinem charme um den wirklich noch winzigen kleinen finger gewickelt.

auf dem rückweg vom krankenhaus gab sixtus den geist auf. seine aufgabe wäre es gewesen, meinen vater, meine oma, meine tante und einen guten freund meiner eltern nach hause zu bringen. es war bereits abend und stockdunkel, zudem auch noch kalt. meine tante und meine oma hatten keine jacken an, weil sie doch bloss ins auto, vom auto ins krankenhaus und vom krankenhaus wieder ins auto springen wollten. und sixtus war so originell, direkt neben einem friedhof einzugehen. die männer waren so freundlich, sich auf den weg in die nächste werkstatt zu machen und liessen die frierenden frauen alleine im auto zurück. im dunkeln. neben dem friedhof. die herren aber wärmten sich unterwegs in irgendeinem lokal auf und waren so schlau, von dort aus zu hause anzurufen. ein nachbar holte die mädels dann vom friedhof ab. so kamen sie nach drei stunden wartezeit doch noch nach hause. meine tante sagte einmal, dass es gruselig und kalt und unerfreulich war, aber sie freuten sich, dass das ganze auf dem rückweg passiert war, denn so hatten sie das neue baby gesehen und das machte alles wieder gut.

gott schickte also damals einen engel und gleich darauf gingen geliebte autos ein, mussten frauen neben friedhöfen frieren, wussten die jungs in der familie, dass trouble ins haus steht und wurden gastronomen um ihr geld geprellt.

viel verändert hat sich seitdem nicht. ein kurzer blick ins fotoalbum bestätigt, dass ich immer noch mache, was ich am besten kann.


unschuldig dreinschauen



rauchen



küssen

laut d., und ich spreche ihm in diesem gebiet durchaus kompetenzen zu, haben frauen mit 28 the best range.

das wäre dann seit zwölf stunden und zwanzig minuten soweit und in der zeit hat sich seine vermutung nicht unbdingt als falsch herausgestellt.

the range also. 364 tage um spass zu haben und all das zu machen, was sich gut anfühlt.

age ain't nothing but a number ? ach was. wenns ein gutes alter ist, kann man es auch mit vor stolz geschwellter brust vor sich hertragen, die lippen schürzen und spass haben.

alt genug, um auszulassen, was andere nicht auf anhieb entscheiden können. alt genug um einfach mal zu sagen und zu nehmen, was man will. alt genug, um sich wirklich einen scheiss um die meinung anderer zu kümmern. alt genug, um zu denken "der ist nett und der ist nett und der ist süss und der ist heiss. ich nehm sie alle." denn in einem so grossen herzen ist reichlich platz für viele namen und gesichter.



und wenn das gut kommt, verlängtert man einfach.

what a night, what a night, what a mighty good night. ich wollte relaxen, trinken und ein bisschen spass haben - und LORD, I HAD FUN !

erst hab ich mir natürlich meinen arsch abgefroren, aber angeblich verbrennt der körper ja fettzellen, wenn er versucht sich selbst wieder auf die handelsübliche betriebstemperatur hochzufahren. insofern kann es ja nicht schaden. und tatsächlich hatte ich auch dabei spass.

etwas später dann rein ins warme und heute morgen kommt es mir vor, als hätte ich die ganze nacht hindurch gelacht. so viele nette menschen, so viele wirklich nette männer, mein bester freund, viel herzliches, u. in bestform, verdammt gute komplimente, verdammt dreistere beleidigungen, die einem für einen moment in sprachlosigkeit versetzen und eine hand, die einem sanft eine haarsträhne aus dem gesicht streicht, wenn man am wenigsten damit rechnet. die art von berührung, die jedes weitere wort erübrigt. die art von nacht, in der so ziemlich alles passieren kann.

"du hattest mich einfach geküsst vorhin. mitten in meinem satz." - "ja. das war auch nötig."

warum eigentlich, räumt die putze in ihrem übereifer meine halbvolle teetasse weg ?? jetzt hol ich mir heute schon die dritte tasse, hab kaum drei schluck getrunken und schon ist die tasse wieder weg. will die mich ärgern oder ist die tatsächlich dumm wie brot ?

die kälte halt eine seltsame auswirkung auf mich. ich leide akut unter dem tourett syndrom, baue in jeden satz schimpfworte ein und merke es nicht einmal.

ich sage die ganze zeit "shit" und "arschloch kälte" halblaut ins nichts, in unterhaltungen allerdings kann es unangenehm werden, wenn man an stelle von namen schimpfworte verwendet.

heute sollte ich draussen, wenns leicht geht, möglichst die klappe halten oder echt überlegen, was ich sage.

eigentlich wäre ich jetzt in der stimmung jemanden zu erzählen, wie mein tag war. aus ermangelung an willigen zuhörern, würde das ganze wohl auf ein selbstgespräch hinauslaufen. grundsätzlich kein problem, bloss bin ich müde und verfüge ganz plötzlich über traumfrauqualitäten: meine lippen bewegen sich nicht mehr. bauchreden hätte ich wohl vorher üben müssen, also bleibt es erstmal still. bleibt noch tippen als alternative. deshalb beantworte ich jetzt einfach einen selbst erfundenen fragebogen.

wie war dein tag ?

irre schnell vorüber. gut, aber stressig. gut, aber viel. gut, aber kalt.

wann warst du zuletzt so müde wie heute?

da kann ich mich nicht mehr daran erinnern. damals bin ich wohl sofort eingeschlafen.

wann war dir zuletzt so kalt wie heute?

im winter vor zwei jahren, beim air & style. in welcher stadt wir damals waren, weiss ich nicht. wien war es nicht, soviel ist sicher. überall lagen unmengen von schnee, insofern war da auch nicht erkennbar, welche stadt das war.
damals besuchte ich eines nachmittags einen freund beim aufbau der rampen und der mtv bühne, weil ich aufbauten von veranstaltungen so gern mag. ich lief mit diesem freund durch den schnee oder besser: er lief herum und war im stress und ich lief hinterher und freute mich über alles. später dann ging ich in hotel, um mich seelisch aufs party machen am abend einzuschwingen. an der reception klaute ich die schüssel mit den zuckerln und im zimmer liess ich mir ein bad ein. ich legte mich in die wanne und dachte: "bullshit, da stimmt was mit dem wasser nicht. das ist bloss lauwarm." ich spielte mich ein wenig mit dem kalt- und mit dem heisswasser drehdingsbums - und dingsbums ist der fachlich korrekte ausdruck dafür - und irgendwann kam ich dann drauf, dass mit dem wasser alles in ordnung war. es war sogar ziemlich heiss. bloss meine füsse waren so kalt, dass sie die hitze nicht mitbekamen und alles sich bloss lauwarm anfühlte. draussen hatte ich gar nicht gemerkt, dass mir kalt war. wahrscheinlich war ich schockgefroren.
heute hab ich gemerkt, wie kalt mir ist. definitiv.

was weisst du seit heute?

ich weiss jetzt wie leute klingen, die aus hamburg kommen. am rande habe ich eine unterhaltung mitbekommen und einer von den talkern war ein deutscher. und weil ich es gern wissen wollte, fragte ich, woher er kommt. aus hamburg nämlich. was mich freute, weil ich mich schon seit ein paar tagen frage, wie hamburger klingen.

was hat dich heute erstaunt?

die tatsache, dass silvester erst vor drei wochen war. das fiel mir vorhin in der badewanne ein und auch, dass drei wochen absolut nicht lang her sind. drei wochen sind in wahrheit eine verdammt kurze zeit. hätte ich gefühlsmässig schätzen müssen, wie lange silvester her ist, hätte ich wohl auf einenthalb monate getippt.
dieser gedanke hat mich erstaunt, wirklich erstaunt.

was hat dich heute verwundert?

ich wundere mich schon seit tagen darüber - und zwar jeden tag aufs neue - dass die leute anfangen, nur mehr in stichworten mit mir zu reden. zuerst dachte ich, alle hätten einen vogel, nur ich nicht. inzwischen hab ich mich selbst ein wenig beobachten und folgendes erkannt: wenn jemand mit mir redet und ich schon weiss, wie der satz endet, falle ich dem redner ins wort und antworte. das ist unhöflich, sowas sollte ich nicht tun. leider habe ich im moment zwar schon die geduld, aber einfach nicht die zeit. es macht mich krank, wenn leute ihre fragen nicht einfach und klar stellen können. eine volle minute für drei sätze, die am ende alle nichts aussagen, mit sowas kann man mich im moment fertig machen.
dieses ins-wort-fallen und den leuten ihre reden abkürzen bringt sie nun also dazu, mir fragen in stichworten zu stellen. bloss leider immer in den falschen stichworten.
das läuft in die ganz falsche richtung und ich bin schuld. ich sollte mir die zeit nehmen, in ruhe zuzuhören. oder aber, ich werde noch ein wenig arroganter und schneller, dann redet vermutlich niemand mehr mit mir. ich denke, ich werde die erste variante probieren.

worauf freust du dich? auf was steuerst du gedanklich zu, um dich über wasser zu halten?

das ist nun wirklich ein problem. normalerweise steuere ich immer auf etwas zu. diesmal aber.... morgen sollte ich um sieben im büro sein. alles andere macht keinen sinn. ich freu mich auf den abend morgen, aber es wird dennoch arbeit und stress sein. der ganze tag und der abend auch. am samstag sollte ich endlich mal einkaufen gehen, ein paar familytermine wahrnehmen und am abend würde ich eigentlich gerne meinen möchtegern buddybuddyfreund in einem club besuchen und ein bisschen gute musik hören. ich fürchte nur, dass ich zu müde sein werde. müde wegen der letzten drei wochen und müde, weil ich am sonntag wieder arbeiten muss. dann geht die normale arbeitswoche wieder los und ich hab keine ahnung, wann das nächste frei wochenende ins haus steht.

was hörst du gerade?"

das schnurren meiner katze. der fernseher läuft nicht und auch keine cd. absichtlich und das passiert selten, eigentlich nie. die ruhe klingt heute aber sehr sehr schön.

wie gehts dir eigentlich und ganz ehrlich?"

ich würde sagen: gut. ich fühl mich gut. aber ich halte es für möglich, dass ich im moment vielleicht auch gar nicht weiss, wie es mir geht. mir fehlt die zeit, um ernsthaft darüber nachzudenken. und ich fürchte, ich finde das ganz gut so.

vorhin kamen mir im stiegenhaus der hausmeister und ein herr von der hausverwaltung entgegen. im vorbeigehen hab ich für einen moment der unterhaltung gelauscht.

herr v. d. hausverwaltung: "und, was sagst zum schnee ?"

hausmeister: "jo, is schee wor'n.

ich bin ja so blöd !! als mich heute morgen mein handy aus dem schlaf klingelte, hatte ich nicht wirklich was dagegen, weil ich ohnehin von der arbeit geträumt hatte. genausogut kann ich aufstehen, ins büro fahren und dort wirklich was erledigen... was mir schon auffiel: ich war gestern nacht so clever und hab dem handy gesagt, es soll mich mal ein wenig früher wecken.

relaxtes duschen und beim handtuch um den kopf wickeln ein blick auf die uhr - hey ! da ist ja noch ganz viel zeit. da kann man doch ruhig mal schauen, ob sich über nacht auf twoday was spannendes getan hat. frühstück mit den augen, sozusagen.

und jetzt gerade fällt mir ein: I'M SO STUPID !! ich wollte doch früher aufstehen, weil ich spätestens um halb neun beim aufbau unserer veranstaltung noch was machen muss, bevor die angemietete kollegin kommt und alles durcheinander bringt, weil sie es ja nicht besser wissen kann. das ist in einer stunde und wenn ich nicht gleich mit tippen aufhöre, meine haare trocken föhne, in meine jeans klettere und mir farbe ins gesicht male, wird das wohl nichts.

MISS? JETZT !!

auf den anderen, macht das wetter einen auf scheinheilig und tut so, als hätte es vorhin nicht gerade noch geschneit.
gerade noch ein weisser vorhang vor dem fenster, jetzt strahlend blauer himmel. aber mich trickst er nicht ein der himmel, mich nicht. ich weiss, was er vor fünf minuten getan hat.

man sagt mir immer wieder, dass ich mal arbeiten abgeben sollte und vor allem nicht immer alles gleichzeitig machen soll. da haben die leute schon recht, ich weiss bloss nicht, wie es anders geht.

deswegen sitze ich jetzt auch da, will einen namen ein eine liste einflicken und weiss peinlicherweise nicht auf anhieb, ob nun im alphabet das "l" oder das "g" zuerst kommt. kurz darauf hör ich mich dann auch selbst sagen: "a, b, c, d, e, f, sieben, acht..."

ich brauch am wochenende ganz dringend eine party. für den kopf.

sind die leute heute alle stoned ? oder bin ich es ??

ich komme aus dem kopfschütteln heute gar nicht mehr raus. mir ist schon ganz schwindlig davon.

frau understood, alles ok ? soweit, so ja.

in meinem kopf schwirrt alles ganz wild herum und wenns bloss so wäre, dass ich nur nicht weiss, was zu zuerst machen soll. ich aber hab keine ahnung mehr, was ich schon gemacht habe.

zudem bin ich emotional gerade absolut mehrgleisig unterwegs. einerseits grosse freude und begeisterung, weil langsam alles formen annimmt, worin man in den letzten wochen so viel zeit und mühe investiert hat. und ärger natürlich auch.
andererseits hat der kopf komplett das kommando übernommen und übertriebene freundlichkeit ist nicht zu kriegen. meine kollegin lacht nur noch und beteuert immer wieder, was für ein gefühlloses arschloch ich gerade teilweise bin.

ich glaube, so seperiert habe ich kopf und bauch noch nie erlebt. ganz klare trennlinie, fast greifbar. das jetzt ist gerade ein sehr spannende zeit. viel zu tun und gleichzeitig auch noch ein wenig neben sich stehen, um sich selbst zu beobachten. in den letzten wochen hat sich was verändert, hab ich mich verändert. und jetzt finde ich es sehr interessant, wiedermal meine bekanntschaft zu machen.

harrison fords ex-frau bekommt 72 mio. euro von ihm. für 18 ehejahre mit ihm. das sind pro jahr 4 mio. euro. kein schlechter schnitt.

ich bin vermutlich etwas spät dran, um mir einen stinkreichen vater zu suchen. vielleicht sollte ich bei rtl mal anfragen, ob sie mit mir nicht ein verkehrtes bachelor aufziehen wollen. ich such mir aus 20 millionären einen aus und der hat dann gewonnen und darf mich behalten.

am freitag musste eine ziemlich grosse besprechung sehr spontan auf montag vertagt werden, weil meine kollegin eine hals- und stimmbandentzündung hatte und klang wie joe cocker mit stimmbandentzündung nach einem durchsoffenem wochenende. mit ihr telefonieren hatte was von einem ratespiel. "chmschumschche." - "was?" - "chmschumschche." - "was ??" -
"chmschumschche." - " "WAS ??"

vorgestern nachmittag fiel es mir bei einer besprechung dann ein wenig auf, als ich mich selbst reden hörte. da stimmte was mit der stimme nicht ganz.

gestern abend in der dusche wars ganz schlimm, weil ich nicht mit dem radio mitsingen konnte. ging irgendwie nicht. die stimme machte nicht mit.

und heute ist es leider auch nicht besser. im gegenteil. es kratzt im hals, aber nur wenig. was für mich heisst: halswehtabletten betäuben zwar, ändern aber nichts an der situation. und weh tut es ja nicht wirklich. krank werden geht jetzt sowieso gar nicht, das fällt total aus, kann man knicken, braucht man erst gar nicht dran zu denken - no fucking way. this is not going to happen. das hab ich nicht bestellt.

ich werde wohl heute meinen hals auch indoor ein bisschen warm einpacken und mir von der kollegin irgendein hexengeheimrezept holen. meine stimme brauche ich. erstens muss ich doch alle an meiner weisheit teilhaben lassen und zweitens werde ich, wie ich seit gestern weiss, unentspannt, wenn ich nicht singen kann ... äh... technisch gesehen.