als ich vorhin einen sprung im büro war, um mein ladegerät für den ipod zu holen, hatte ich beinahe ein schlechtes gewissen. vor 24 stunden noch ein häufchen elend, heute aber geht es mir schon sichtbar besser.

es geht mir nicht gut, es wäre übertrieben so etwas zu behaupten. meine probleme sind immer noch die selben. but better the devil you know. wenn man erstmal weiss, womit man es zu tun hat und sich zudem möglichst schnell in richtung hilfe aufgemacht hat, kann man fühlen, wie es einem langsam wieder besser geht. wie man langsam zu sich selbst zurückfindet. und das ist ein gutes gefühl. schliesslich habe ich mich selbst ja doch sehr vermisst.

seit gestern nachmittag kann ich fühlen, wie ich mich stündlich wieder lockerer mache. in der brust und im kopf. wie der mut und die zuversicht wieder zu mir zurückkommen. ich habe jetzt keine angst mehr vor mir.

ich höre wieder musik und fühle sie wieder im bauch. das ist mir in den letzten zwei wochen nicht mehr gelungen und hat mir sorgen bereitet. aber jetzt hör ich sie wieder, stehe an der ampel, warte auf grün und wackle mit dem popo zu den beats.

und dann ist da noch meine mutter. die irgendwie gerade nicht die kurve kriegt. sie will mein bestes und das weiss ich. allerdings nimmt sie da gerade dinge persönlich, die von mir nicht als anklage oder schuldzuweisung abgeschickt wurden. als ich gestern mir ihr telefonierte, wurde mir klar, dass ich auf ihre unterstützung nicht zu zählen brauche, was die therapie betrifft. sie findet die idee zwar gut und will ja auch helfen, gleichzeitig versucht sie mir aber auch einsätze einzureden, die ich als defintiv nicht richtig abhaken kann.
somit habe ich gestern beschlossen, sie aus der sache rauszuhalten.
eben rief sie wieder an, um zu fragen wie es mir geht und um mir zu sagen, dass ich auch auf meinen selbstwert achten soll.
"nein, das ist jetzt nicht die grosse zeit des selbstwerts. das ist die zeit der hilfe."
"so meinte ich das nicht."
"wie dann ?"
"ich meine bloss, dass du sehr viele talente und fähigkeiten hast."
"ich verstehe den zusammenhang nicht."
"vielleicht können wir ja auch noch was unterstützendes für die therapie finden. kinesologie, bachblüten, steineauflegen..."
"mom, stop. du hast recht: es ist eine frage des selbstwerts. und für selbstversuche bin ich nicht zu haben. die gute, alte und ofterprobte gesprächstherapie ist es. und ich fange nicht mit einem remix an."

vorhin hörte ich wiedermal "try again" und überlegte kurz, ob der song als momentaner soundtrack taugen könnte. tat den gedanken aber schnell wieder ab. "dust yourself up and try again" - na was denn auch sonst. ich meine, ich gehöre, denke ich, nicht zu den leuten, die lange am boden liegenbleiben und leiden. ich erkenne sehr schnell, dass die perspektive von dort unten richtig scheisse ist und versuche wieder auf die beine zu kommen. und zwar diesmal richtig. und dann spuckte der ipod plötzlich die gute alte diana ross aus.

'm coming out
I want the world to know
Got to let it show
I'm coming out
I want the world to know
I got to let it show

There's a new me coming out
And I just had to live
And I wanna give
I'm completely positive
I think this time around
I am gonna do it
Like you never do it
Like you never knew it
Ooh, I'll make it through

The time has come for me
To break out of the shell
I have to shout
That I'm coming out

so langsam verzieht sich der nebel und ich sehe die strasse wieder, die ich nehmen muss. zu fuss, sieht ziemlich lang und hügelig aus und gastrohütten am wegrand sind von hier aus auch keine aufzumachen, aber ich geh jetzt einfach mal los.