ich hab die schnauze so voll. jetzt lieg ich inzwischen seit drei tagen hier herum. die schwellung im gesicht ging zwar inzwischen schon ganz gut zurück, dafür ist im mund selbst immer noch alles sehr angespannt und beleidigt. mit viel anstrengung krieg ich den mund nicht ganz zwei finger breit auf. irgendetwas leckeres essen würde mich aufmuntern. das haut bloss nicht hin und ist zudem auch noch anstrengend. reden ist anstrengend.

seit mittwoch nehme ich nun fast durchgehend schmerztabletten und auch darauf hab ich keine lust mehr.

(zwischenstopp: falls sie das gejammere jetzt schon nervt, lesen sie besser anderswo weiter, sehen sie fern, massieren ihre eigenen füsse oder machen sonst etwas lustiges. das wird hier nicht mehr besser, sondern bleibt bis zum ende so. sollten sie dennoch weiterlesen: selbst schuld. ich hatte sie gewarnt.)

wo war ich ? ach ja, schmerztabletten. kann es sein, dass die ziemlich beeinflussen ? ich krieg zunehmend schwierigkeiten mit dem kurzzeitgedächtnis. ich weiss innerhalb von drei minuten nicht mehr, ob ich nun meinen e-mail account schon gecheckt habe oder nicht.

und dann ist ja auch nicht zu vergessen, dass body and mind sich immer wieder gerne mal auf ein packl hauen. das heisst: so eine blöde weisheitszahngeschichte beeinflusst die laune ganz erheblich. und ich bin komplett beleidigt. auf den zahn, auf meine zahnarzt. und ich bin beleidigt, weil man nicht einfach eine tablette einwerfen kann und alles ist innerhalb von ein paar minuten wieder gut. ich bin beleidigt, weil im fernsehen nur mist gezeigt wird. mist und forest gump. wie oft, verdammt nochmal, kann man diesen film denn bitte innerhalb eines jahres zeigen ?

heute nachmittag schaute ich auf pro sieben "will & grace". will war mit grace' ehemann beim eishockey und ich liebte diese szene. ich musste richtig lachen und dass das einzig wirklich lustige der letzten drei tage eine fernsehserie ist, hat mich dann sofort total deprimiert.

und ich bin auch auf mich selbst beleidigt. weil ich, immer wenn etwas gut und schön ist, angst habe, es könnte zu schnell wieder vorbei sein. in situationen wie jetzt und hier kann ich mir selbst unter grösster anstrengung gerade überhaupt nicht vorstellen, dass es nochmal besser wird. ja, ich glaube, ich werde für den rest meines lebens einen kaputten mund haben und die lippen nur noch ganz wenig öffnen können. ich kann nie wieder einen whopper essen, nie wieder küssen und blowjobs fallen natürlich auch aus.

wäre ich keine mami, würde ich u. zu mir bestellen, die bar eröffnen und mir die zeit volltrunken um die ohren schlagen. inzwischen würde ich sogar mit stricken anfangen, wenn ich wüsste, dass dann die zeit vergeht. nur, ich hab weder wolle noch stricknadeln und selbst wenn ich die hätte,wüsste ich immer noch nicht, was ich damit anfangen soll.

sobald diese geschichte ausgestanden ist, kaufe ich mir geschenke. und sobald ich mir geschenke gekauft habe, rufe ich meinen zahnarzt an und frage, ob immer alle vier weisheitszähne irgendwann rauskommen und was man dagegen tun kann.

aber für den moment fällt mir wirklich nichts besseres ein, als furchtbar undankbar zu sein und mein leben zu hassen.