mein laptop ist beim arzt. beim virendoktor. deshalb bin ich zu hause computerlos und in weiterer folge: offline.

eine furchtbare angelegenheit. natürlich könnte ich in der zwischenzeit meine gedanken und erlebnisse, auf alt hergebrachte weise, auch mit bleistift und papier festhalten. jedoch ist der mensch - und zu der rasse zähle ich - ein gewohnheitstier und meine gewohnheit ist es nun mal, meine gedanken in meinen laptop zu tun. nicht ins internet und auch nicht in mein blog, sondern in meinen laptop. lupenreiner technischer vorgang. man drückt mit den fingerspitzen auf die buchstaben und dann ist alles im laptop drin.

und jetzt ist er weg, hat mich verlassen und ich fühle mich, als hätte man mir einen wichtigen teil meines körper amputiert. regelmässig, mehrmals täglich, überprüfe ich es. schau an mir hinunter, betrachtete mich im spiegel - aber wenn mich meine augen nicht übers ohr hauen, dann ist soweit körperlich alles da und in ordnung.

und weil das mit dem wünschen in der vergangenheit so gut funktioniert hat, wünsche ich mir jetzt und hier zwei dinge. erstens: mein laptop soll bitte spätestens morgen wieder zu mir nach hause kommen. zweitens: beim rhcp konzert im juni soll es einen wavebreaker geben und ich muss da rein. bitte.

die liebe ist ein virus. ein virus der sich rasend schnell verbreitet. ein simples vorbeilaufen an einem verliebt dreinschauenden paar reicht schon, und man will sowas auch haben. überträgt sich also auch über die augen. und beim küssen sowieso. und bei zärtlichen berühungen auch. und auch bei guten unterhaltungen. das riskio angesteckt zu werden ist hochhaushoch.

und so tümple ich infisziert durch die gegend, während mein laptop sich jeden verdammten virus aufreisst, den er erhaschen kann.

heute habe ich gelernt, dass es tatsächlich möglich ist, cds auf den markt zu bringen, die man einmal brennen kann. ein einziges mal.

man befrage mich nicht zu den details oder technischen einzelheiten.
tatsache ist: man kann cds, die mit dem vermerk "copy controlled" gekennzeichnet sind, einmal kopieren.

selbstredend will man ja ohnehin nur eine kopie von jeder cd machen. eine kopie, die man hören kann, falls man das original unabsichtlich während der wintermonate auf der strasse vor dem haus liegen lässt oder aber noch absichtlicher vom balkon schmeisst.

ein nettes zeiche des entgegenkommens seites der plattenindustrie. gleichzeitig natürlich lächerlich, aber immerhin ein schritt in die richtige richtung.

foolish wiedermal, wenn man ausgerechnet diese eine notfall kopie einer cd nach deutschland verschenkt hat.

es ist inzwischen ein gottverdammter fluch. sobald eine frau den mund aufmacht und etwas zum thema sex zu sagen hat, kommt irgendein kerl daher und wirft "sex and the city" in den raum. gerne auch als ganzen satz, so wie: "diese ganzen gespräche kommen nur von dieser blöden serie, in der die frauen zusammensitzen und über ihre beziehungen quatschen."

meine lieben herren, ihr habt was verpasst. frauen reden gern und das war schon immer so. wir reden gern über die dinge die uns berühren, die uns aufregen, die uns glücklich machen, die uns ärgern, die uns zum weinen bringen. und da seid ihr nun mal ein grosses thema. und ja, wir sind erwachsen, also gehört auch sex dazu.

wir haben den grossen vorteil nicht protzen zu müssen, denn wir können erfolge und misserfolge einfach euch umhängen. deshalb können wir offen und ehrlich und frei von der leber darüber reden. wir haben ja nichts zu verlieren.

die sex gespräche bei "satc" fallen eigentlich nur euch männern auf. wir hingegen finden carries neue schuhe weitaus spannender.

ich sag es nochmal gern klar und deutlich: wir haben schon vor "sex and the city" sex gehabt. und spass daran auch. und geredet haben wir auch schon immer darüber.

die mädels in der serie sind - zwar schwer überzeichnet, aber grösstenteils schon - so wie wir, nicht wir wie die.

carrie bradshaw ist schuld daran, dass man inzwischen immer mal wieder auf männer trifft, die einem erklären, wie frauen sex sehen und verstehen, weil sie es doch im fernsehen gesehen haben. dann sitzt man dort, winkt und ruft "hallooo !! ich BIN eine frau. wenn du was wissen willst, frag mich. ich spiel in dem team. ich verfüge über insider informationen." davon auszugehen, dass man als mann nun bescheid weiss, weil man alle folgen von "satc" auf dvd im regal stehen hat, ist, wie wenn man darauf pocht, dass die ansagen im täglichen horoskop eintreffen müssen, denn "immerhin steht es doch in der zeitung".

zudem vermute ich ganz stark, dass die männerwelt den verdacht hegt, man könnte die frauen in die vier satc-typen einteilen. die wahrheit ist aber vielmehr, dass, in individuell unterschlich grossen teilen natürlich, in jeder von uns eine süsse carrie, eine toughe miranda, eine bitchy samantha und auch etwas von der biederen dunkelhaarigen steckt, die so langweilig ist, dass ich mir nie ihren namen merken kann. there a whole lotta satc in all of us.

hier fragt sich jemand, warum ihm nie ein paar vernünftige worte für glückwünschkarten einfallen.

beim nächsten mal dann einfach "ich wünsche dir alles liebe und mehr freunde, die so sind wie ich" auf die karte schreiben. da erspart man sich dann auch das geschenk und verlängert einfach, ganz selbstsicher, per handschlag die freundschaft um ein jahr.

unter tränen gestand david beckham doch noch zwei fehltritte mit rebecca loos und dem model sarah marbeck.

"das war der grösste fehler meines lebens" sagt er.

ach, frau posh. es geht mich ja nichts an, aber sie kennen ihren mann wohl am besten. wenn sie denken, dass er sie und ihre gemeinsamen kinder liebt, dann treten sie ihm doch nochmal gehörig in die eier und dann verzeihen sie ihm. vergeben und vergessen wäre übertrieben, aber was oder wer auch immer ihn geritten hat, er muss ohnehin gerade weltweig ohrfeigen dafür einstecken. wenn er nichts aus der ganzen affäre gelernt hat, bleibt immer noch genug zeit, sich scheiden zu lassen und die hälfte seines vermögens mitzunehmen. jetzt ist die welt vielleicht noch schockiert, aber im endeffekt macht euch das ganze doch bloss sympathischer. die rundum perfekten beckhams haben also auch mit alltägliche problemen zu kämpfen und die beck'sche ehe ist eben doch auch kein ständiges hoch. david ist ja doch ein mensch und macht fehler und victoria hat ja doch ein pochendes herz im sonst oft so kühl und distanziert wirkendem körper.
also, den kopf wie gewohnt hoch, die silikonunterstützte brust raus, augen zu und durch.

meinem spontanen stimmungstief gab ich, ebenso spontan, den namen unserer praktikantin. der erste weg, um sich anzufreunden ist immer erstmal den namen zu erfahren. jetzt freunden wir uns also an. das tief und ich natürlich.


edit: ich denke, ich bin meinem tief auf die schliche gekommen. ich hab die fährte zurückverfolgt und weiss nun, woran es liegt. heute ist bei mir alles ok, aber für andere hier im büro, lief heute einiges schief. dumm gelaufen und wirklich mühsam für die leute, die können auch gar nichts dafür und haben jetzt umso mehr hacke. andere haben gewichtsprobleme und das macht sie - achtung, wortwitz! - unrund (...)

alles in allem kann ich die probleme andere nachvollziehen und hab für alle verständnis. und genau das ist es. heute ist der grosse ich-habe-verständnis-tag. und das ist anstrengender als man denkt. und wenn man auch den ganzen tag damit beschäftigt ist zu erkennen, wie arm andere dran sind, drückt das aufs gemüt. ich brauch was positives, dann geht das tief j. auch bald wieder weg. hoffentlich...

bei ihm gesehen und beschlossen, auch mitmachen zu wollen:


Sie sollen wiedergeboren werden. Wer oder was möchten Sie sein?

ein charmanter, gutaussehender, witziger und intelligenter mann.

Was möchten Sie gerne erfinden?

eine schmerzfreie enthaarungsmethode, die mindestens zwei monate lang anhält.

Warum sollte man Latein lernen?

um niemals mit seinem latein am ende zu sein vielleicht ?

Welcher Droge sind Sie verfallen?

fernsehen. und vermutlich kann man hier auch bloggen als antwort nehmen.

Stellen Sie sich „Hölle“ vor.

wenn ich berichte über kriege höre oder lese, dann stelle ich mir so die hölle vor.

Was genießen Sie beim Essen/Trinken?

tatsächlich die gesellschaft eines netten und angenehmen menschen.

Welches Tier gefällt Ihnen?

grosse sympathie meinerseits für den kofferfisch.

Wem wären Sie lieber nie begegnet?

letztendlich kann man auch von arschlöchern oft viel lernen. und wenns oft auc nur ist, wie man nicht sein will.

In welchem Film hätten Sie ein Star sein wollen?

toy story. oder beim lustigsten film der welt.

Darf man seinen Partner betrügen?

sexuelle ? nein, sollte man nicht.

Welches Kleidungsstück ziehen Sie am liebsten aus?

ganz klar: schuhe und socken.

Sie unternehmen eine Zeitreise. Wohin und warum?

ich denke, ich würde nach 2014 reisen um zu sehen, wie es mir geht, mit wem ich bin und was ich mache. entweder mir gefällt was ich sehe, dann kann ich mich einfach freuen. oder es gefällt mir nicht, dann habe ich jetzt noch ausreichend zeit, in eine andere richtung zu gehen.

How to make anybody fall in love with you?

wenn sich jemand nicht freiwillig und ohne mein zu tun in mich verliebt, macht es auch keinen sinn, ihn verliebt zu machen.

frau campbell, ehemalig freund von flavio briatore, hat sich angeblich in tommy lee, den ex-mann von pam anderson, verliebt und er sich auch in sie und deshalb sind die beiden jetzt ein paar. getroffen haben sie sich auf einer party von p. diddy.

ja ja, wie das leben so spielt und wo die liebe so hinfällt.

man unterschätzt ja immer total, dass die sich untereinander alle kennen. ich meine, wer hätte auf anhieb darauf getippt, dass man tommy lee natürlich auf den parties von p. diddy trifft ?

wie kann er ? er kann er nur ?? hat er bei der ersten staffel den nicht aufgepasst ?? wie kann president palmer dieser fiesen kleinen schlampe von ex-frau nur trauen ? da sitzt man drei stunden vor dem fernseher und ruft "glaub der nicht, die lügt doch wenn sie nur den mund aufmacht !!" und hört einem irgendwer zu ? nein.

und jack, pass besser auf. wenn nina mitbekommt wie du kate ansiehst, knallt sie sie ab. und dann heulst du wieder.

zu guter letzt: diese kim macht mich fertig. kann sie nicht einmal keine bröseln machen ? die frau ist eine katastrophe als tochter. bleib verdammt nochmal mit deinem kleinen arsch in der nähe deines handies und ausserdem solltest du in der ersten staffel genug gelernt haben, um jetzt wenigtens immer ein schweitzer messer mit dir herum zu tragen. zorra macht das doch auch...

und ich willwillwill gleich im anschluss die dritte staffel sehen !!