letzten sommer rief mich ein freund an und meinte, ich solle mitkommen zum donauinselfest. philip würde dort auftreten und ich solle mir das doch mal ansehen. ich war, wie immer, erstmal etwas skeptisch und ging dann doch mit. ich hasse es wirklich, wenn freunde einem etwas präsentieren und man weiss nicht recht wie man möglichst schonungslos anbringen soll, dass es fein ist, wenn leute die man kennt etwas auf die beine stellen - das alleine macht sie aber nocht nicht gut.
vor ort sass ich dann in der ärgsten nachmittagshitze in der grellen sonne auf einer holzbank, hatte einen becher mit - uff, bei der hitze war es wohl mineralwasser, andererseits war es aber doch ich also wird es wohl doch wodka gewesen sein - egal, ich sass da und kam aus dem staunen nicht mehr raus. was die jungs da boten, war wirklich gut.
in den folgenden wochen trafen wir noch ein paarmal aufeinander und weil er nicht weiss, dass man mit frauen nicht über den ausgang der fussball-wm wetten sollte, schuldet bobas mir eine flasche wodka und von philip lernte ich: wenn du bei einer gala bist und die leute sich gierig ans buffet drängen, dann schnapp dir einen teller und hol dir dein essen von der seite, an der eigentlich die kellner stehen um dir häppchen auf den teller zu werfen.

deshalb und aus vielen weiteren gründen, werde ich mir wohl das hier nicht entgehen lassen dürfen. und weil ich gerade dabei bin, noch ein tipp an den leser: hol dir den soundtrack!

These questions about Australia were posted on an Australian Tourism Website and obviously the answers came from a fellow Aussie.

1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain
on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

2. Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking

3. Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...

4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.

5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places
to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.

6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

7. Q: Can you give me some information about hippo racing in
Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which
does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday
night in Kings Cross. Come naked.

8. Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

10. Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

11. Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

13. Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?

14. Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

15. Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

16. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.

17. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all
year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.

18. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can
dispense rattlesnake serum. USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

19. Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I
forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

20. Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the
girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

21. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

ich hätte da eine prima idee für eine 1.april aktion. leider kann ich es hier nicht umsetzen, weil mich die herren und damen kollegen bereits zu gut kennen und vorsichthalber immer davon ausgehen, dass ich ihnen gerade ein bein stelle. aber vielleicht findet sich ja jemand anderer, der es umsetzen kann und will.

step 1: überzeuge alle deine kollegen, dass ihr alle gleichzeit ein mail an euren chef schickt, in dem ihr die umstände erklärt, die gerade diverse veränderungen in eurem leben ergeben und auf grund derer ihr leider kündigen müsst. dazu müsst ihr euch natürlich zu jedem eine geschichte einfallen lassen, die zwar zu seinen gewohnheiten passen - aber niemals in tausend jahren passieren würden.

step 2: schreibt eure mails und macht euch einen zeitpunkt aus, zu dem ihr sie alle gleichzeitig wegschickt.

step 3: sage allen kollegen - bis auf einen den du vorher auserkoren hast - dass ihr die mails natürlich nicht schickt.

step 4: lass nur diesen einen auserkorenen kollegen seine kündigung wegschicken.

step 5: sieh zu, dass du diesem kollegen für den rest des tages aus dem weg gehst.

have fun!

als heute morgen mein radiowecker seinen dienst antrat, hörte ich folgende meldung:
"catherine zeta-jones hat letzte nacht ihr baby zur welt gebracht. ein gesunder junge, die mutter ist wohlauf - einzig jedoch: die haut des kindes ist zu dunkel, als das michael douglas als vater in frage kommen würde. die us presse sieht denzel washington in der rolle des erzeugers."
gut, ein schadenfroheres wesen als mich hat die welt noch nicht gesehen. ich bin so schadenfroh, dass es mich selbst teilweise schon anwidert. deshalb lachte ich mich in der dusche halb tot, grinste in der u-bahn die ganze zeit dämlich vor mich hin und erst als ich im büro meiner kollegin freudestrahlend von der neuigkeit erzählte, fiel es mir siedenheiss ein: heute ist der 1. april!! schade eigentlich, mir hätte diese geschichte einfach zu gut gefallen. bloss sollte der vater dann der gärnter, fitnesstrainer oder zahnarzt sein.
im laufe des morgens wurden dann noch weitere nonsense meldungen gebracht. auch sehr schön: vera russwurm hat sich für die neue ausgabe des deutschen playboy ausgezogen.
für alle nicht österreicht: vera russwurm wollen wir noch nicht einmal angezogen sehen, geschweige denn nackt.

ich stehe ja sehr auf lügengeschichte und habe einen mordsspass daran, die leute in meiner umgebung mit dummdreisten geschichten in die irre zu schicken. dazu muss nicht der 1. april sein, aber ein datum hat auch noch niemanden geschadet.

ich mag kein kaltes wasser, pools gehen mir am arsch vorbei. die sind immer nass und kalt und ich mag maximal nass und warm. aber ich liebe es wasser anzusehen. wasser ist wunder-wunder-schön. manchmal setze ich mich mit einem glas vor dem wasserspender im büro - den wir übrigens nur gemietet haben, weil ich so lange gebettelt habe, bis ich ihn bestellen durfte - und trinke bis zu einen ganze liter wasser, weil ich so gern den bubbles beim aufsteigen zusehe.
fast so schön wie wasser ist glas. es gibt superschöne trinkgläser, aber am schönsten ist fensterglas. und wenn es frisch geputzt ist, ist es am allerschönsten. ja, hat denn die frau nichts bessere zu tun als am samstag im büro zu sitzen und über fensterglas zu referieren? doch, klar hat sie. aber sie sitzt nun mal schon hier und zudem sind heute die fensterputzer da. zuhause sind meine fenster nie so schön, weil es so anstrengend ist, sie so schön zu bekommen. die jungs hier haben aber ihren job echt drauf. ich laufe von einem büro ins andere, schau durch die fenster und sehe draussen: nichts, weil ich ja auch gar nicht schaue, um draussen etwas zu sehen. ich schaue bloss, um durch die schön geputzen scheiben zu sehen.
eben ist mein büro dran. ich kann das glas gar nicht sehen, so sauber ist es. allerdings, und jetzt kommt der haken an der geschichte: ich kann beim fensterputzen echt nicht zusehen. meine fenster zuhause sind neu und man kann sie alle so öffenen, dass man bequem davor stehen kann um sie zu putzen. die fenster hier im büro dagegen sind alt und die jungs klettern auf den fenstersims, halten sich mit einer hand am rahmen fest und hängen raus, um die scheiben oben aussen zu säubern. wenn ich das sehe, kriege ich den absoluten horror. gut, mir wird schon ganz übel, wenn ich bloss auf einen sessel steige, um ein buch aus dem regal zu holen. als ich noch klein war, habe ich es GEHASST! wenn meine mutter diese kunststückchen auf dem fenstersims vorführte. ich sass immer bibbernd in der nähe und wusste nicht, ob ich nun hinsehen sollte - oder nicht. weggehen wollte ich aber auch nicht, einer musste schließlich die kontrolle behalten. meiner mutter ist natürlich nie etwas beim putzen der fenster passiert. auch nicht beim staubwischen oder abwaschen.
aja, die stunt-fensterputzer sind mit meinem büro fertig. sieht klasse aus. und eigentlich, denke ich mir gerade, ist den meisten menschen gar nicht bewusst, was für ein gefährlicher job das putzen von fenstern eigentlich ist.

die neue babydogge kam eben in mein büro spaziert, beschnupperte meine schuhe und fing dann an, sie abzulecken. dabei hat sie immer ganz schüchtern zu mir hochgesehen und weil mir noch nie jemand die schuhe geleckt hat, liess ich sie gewehren. dann kam meine kollegin um die ecke und schimpfte mit der dogge, weil sie das nicht darf und dann auch gleich mit mir, weil ihr erlaube, was sie doch nicht darf.
beim nächsten mal werden wir uns einfach in einem konferenzraum verstecken. mein rechter schuh ist jetzt nämlich immer noch schmutzig.

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.

Bonus-Frage:

Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der
Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzu-kommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzu-kommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzu-kommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.


i like this guy pretty much....

why is only desert in iraq?

cause saddam doesn}t like bush.

am sonntag habe ich bei einer veranstaltung mitgearbeitet. es waren einige wiener celebrities anwesend und ich sass mittendrin auf einem tisch, liess die beine baumeln und versuchte die uhr im auge zu behalten, um zu sehen, ob wir mit dem programm im zeitplan lagen. nebenbei ätze ich mit einem kollegen über ein geschwisterpaar, dass auf der bühne sang. sollten einfach nur ein paar liedchen werden - klang aber, als würden die geschehnisse im irak vertont werden. plötzlich stand ein junge vor mir, streckte mir ein blatt papier und einen kuli entgegen und sagte: "könnte ich bitte ein autogramm bekommen?" ich sah mich erstmal um, aber - ja doch, es machte den anschein, als würde er tatsächlich mit mir sprechen. sicherheitshalber fragte ich aber nochmal "von mir?"
er nickte eifrig und streckte mir das papier noch ein stückchen weiter entgegen. ich überlegte kurz, wischte den alle bedenken zu seite, lächelte in freundlich an, schnappte mir das stück papier und den stift und kritzelte "julia roberts" auf das papier. von mir aus kann julia demnächst auch gern einmal mit meinem namen unterschreiben.

die worte des tages kamen ja wohl zweifellos von michael moore. da kann man sich nur anschliessen, möchte es nur ein kleinwenig umstellen. bei mir klingt es so: "shame, shame, shame - shame on you, mr. bush!"