eben. im fernsehen. mein gott, was habe ich diesen atreju damals geliebt. mein gott, was habe ich geheult, als sein pferd schwer motivationslos im sumpf der traurigkeit versank. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARTAAAAAAAAAX!!!!!!!!!!!

und da sind sie ja auch schon: der steinbeisser, die rennschnecke und sicher kommt auch bald fuchur angeflogen.

ich weiss noch, wie ich diesen film damals mit meiner mama im kino gesehen habe. ich muss so an die neun jahre alt gewesen sein. und ich wollte auf keinen fall, dass jemand merkt, dass ich wegen dem blöden pferd heule.

und der kleine krieger atreju hat sich ja auch gar nicht so schlecht entwickelt, wie ich finde...

eine kollegin von mir ist gerade auf wohnungssuche und aus purer langeweile bin ich eben ein wenigs durchs netz gesurft und hab mir wohnung angesehen. ich gehe dabei immer nach einem ganz smart ausgeklügeltem system vor: ich überlege mir erst, wieviel wohnen in meiner situation kosten darf und sehe mir dann nur wohnungen an, die definitiv über diesem level liegen.

früher oder später stosse ich dann immer auf einen wahr-gewordenen traum in sachen zuhause und halte in den folgenden stunden mein leben gar nicht mehr aus.

eben habe ich eine wahnsinns wohnung im 7. bezirk gesehen. die wohnungen dort werden eben erst fertiggestellt und - OH MEIN GOTT - auf den fotos sieht man nur weiss und glas und hohe räume und warum eigentlich kann ich mir nicht die augen zuhalten, mich ganz heftig konzentrieren und mich dorthin wünschen ?

wenig hilfreich war wahrscheinlich, dass ich heute morgen - unmittelbar nach den aufstehen - auf mtv "the faboulos life auf sean p. diddy combs" gesehen habe. ich fand mr. diddy ja immer schon gut, auch wenn alle anderen den kopf geschüttelt haben und meinte, dass man den mann nicht ernst nehmen kann.
aber die tatsache, dass er vor zehn jahren als praktikant bei einem plattenlabel angefangen hat und heute c.o. seines eigenen labels "bad boys records" ist, welches einen marktwert von 500.000.000 us dollar hält (!!), ist einfach nicht von der hand zu weisen.

dieser mann hat einen eigenen frisör, der auf abruf bereit steht und 7.000,- us dollar pro woche dafür bekommt. und hallo!!, diddy hat kurze haare. wie schwer kann es sein, die in form zu bringen ??

dieser mann hat einen persönlichen fitnesstrainer und das geht ja auch in ordnung, den die meisten stars haben sowas. seiner aber fährt mit in urlaub und bekommt ein jahresgehalt von 500.000 us dollar.

mr. diddy besitzt ein haus an der park avenue. kein appartment, sondern ein ganzes haus. dort ist er aber kaum. im grunde ist dieses haus ein riesiger, begehbarer kleiderschrank.

wenn mr. combs feiern geht, kauft er flaschenweise cristal ein, den er an die ihm völlig unbekannten leute in dem club verschenkt.

als er mal beim pferderennen war und sein pferd gewann, freute er sich so darüber, dass er dort anfing, hundert-dollar-scheine an die anderen besucher des rennes zu verschenken.

zu seinem 33 geburtstag lud der dreihundert seiner freunde ein. sie flogen nach marokko und feierte fünf tage lang durch. kostenpunkt der ganzen party: 1 million dollar.

so ziemlich jeder hip hop musiker, der schon mal einen hit landen konnte, fährt auf jeden fall mindestens ein auto, das mit drei dvd player, fünf fernsehgeräten, einer fetten hifi anlage und einer ps 2 ausgestattet ist. diddys auto hat das alles natürlich auch - plus: sein auto spuckt auf knopfdruck einen schirm aus. wer hat denn bitte sowas ?? ich meine: das ist wahre dekatenz (ich merke gerade, dass ich noch nicht einmal weiss, wie man das wort schreibt....)
der braucht doch gar keinen in sein auto eingebauten schirm. er hat doch bentley farnsworht, seinen butler und persönlichen schirmträger...

insofern kommt meine kleine glas-dachgeschoss-mitzweiterrassen-undoffenemkamin-eigentumswohnung doch wirklich bescheiden daher. vielleicht sollte ich mich anziehen, eine runde um den block drehen und dann wieder ein mein eigenes kleines leben zurückkehren. hach...

ich bin gerade dabei vivamtv zu schauen und da muss einem eines doch ganz stark auffallen: sämliche mädels räkeln sich leicht beschürtz um ihre mikrofonständer oder sonst um irgendwas. in gut zwei drittel der videos gibt es fast mehr nackte haut als stimme.

wie ungerecht ist das denn ?? ja, sex sells. war immer so, wird auch immer so sein. never change a winning team und wenn ein system funktioniert, sollte man es genauso beibehalten. aber um der gerechtigkeit genüge zu tun, sollten die herren sich jetzt auch mal ausziehen. fairness funktioniert immerhin nach zwei seiten.

von mir aus kann enrique iglesias gleich mal den anfang machen und sich ausziehen. seine raunzerei und sein vor-sich-hin-leiden gehen mir zwar irrsinnig auf die nerven, aber sein arsch macht so einiges wieder wet(t). wenn er dann trotzdem noch umbedingt singen will - von mir aus. der ton lässt sich ja auch abstellen...

vor zwei wochen stolperte ich beim zappen in die serie "birds of prey". leider verstand ich absolut nicht, was die von mir als zuschauer wollen und hatte dann letzte woche das schier unglaubliche glück, auch den anfang zu sehen.

huntress, die gemeinsame tochter des schon vor langer zeit plötzlich spurlos verschwundenen batman und catwoman, kämpft an der seite des ehemaligen batgirls für die gerechtigkeit. batgirl sitzt inzwischen im rollstuhl, ist dafür aber cybertechnisch flott unterwegs. freundlicherweise cooperieren sie mit einem einzelnen polizisten, der zufälligerweise ziemlich heiss ist. das ganze spielt in new gotham.

wie lief das wohl ab ? ich glaube, da hat ein sender ein paar leute in einen raum gesperrt und gesagt: "wir lassen euch erst wieder raus, wenn euch etwas wirklich schlechtes eingefallen ist und wir eine serie daraus machen können. streng euch bitte an, denn die idee muss so richtig schlecht sein. wirklich richtig schlecht. wir stecken die leute dann noch alle in schwarze kostüme, lassen sie schlechte texte sprechen und inszenieren das ganze dann noch möglichst langweilig."
also, wenn das der grundgedanke war, dann haben die das aber wirklich astrein umgesetzt. alle achtung. hut ab.

wenn ich übernächtigt bin und restalkoholisiert und müde und unmotiviert - kurz: nach party nächten - bin ich ständig am singen. keine nummer im radio ist vor mir sicher.

deshalb singe ich hier quasi seit dreikommafünf stunden durch.

hä? bin ich noch nicht länger im büro ?? kommt mir mindestens vor wie achtundvierzigkommefünf stunden.

ich bin ja auch eine ganz grosse unter-der-dusche sängerin vor dem herren. an tagen wie diesen, dusche ich eine halbe ewigkeit und gebe ganze konzerte. ich muss mir jetzt gleich mal eine setlist für später ausdenken....

die wichtelberatung hab ich wieder geschlossen, dafür steht jetzt ein schild mit "apotheke/drogerie" auf meinem tisch. die einen brauchen kopfwehtabletten, andere rescue tropfen, wieder andere ein bisschen creme fürs gesicht. aber die miss hat ja eine zauberlade und dort findet sich immer alles.

vielleicht ein bisschen bezeichnend für das allgemeine befinden heute im büro, die aktion meines kollegen stev-o. er bat um eine kopfwehtablette, bedankte sich artig und schickte eine minute später ein mail: brause oder vollgas schluck medizin?

bezeichnend für meinen zustand ist vielleicht, dass ich den satz erst dreimal lesen musste, um zu verstehen, dass er nicht verstanden hat. um weiteren missverständnissen vorzubeugen haben wir die weitere vorgangsweise dann am telefon besprochen.

"brause ? bub, das ist doch hier kein kindergeburtstag. vollgas schluck medizin. runter damit.

in der letzten nacht haben mich diverse erkenntnisse angesprungen.

1. eine vernünftige weihnachtsfeier dauert brutto 12 stunden.
um 16:oo uhr raus aus dem büro und rein in den bus, um 4:oo uhr morgens die tür zu meiner wohnung aufgesperrt. ich war mehr als skeptisch vorweg, aber es war wirklich fein und lustig. ich hatte spass. ja, den hatte ich.

2. nachtrodelbahnen sind auch lustig, wenn sie geschlossen sind.
eigentlich wollte uns der herr chef mit nachtrodeln überraschen. aus ermangelung an ausreichend schnee, fiel das aber aus. statt dessen liefen wir nur die eigens für uns organisierten trinkstationen ab. und spielten ein kleines bisschen eisstockschiessen.

3. diplomatie ist meine stärke nicht. dafür wär ich ein prima macho.
als ein wirklich dummer kerl bei einer kollegin um einiges zu aufdringlich wurde und sie in solchen situationen immer noch versucht höflich und diplomatisch zu bleiben, nahm ich das mal eben in die hand. hat mich ehrlich fasziniert, wie ein durchunddurch mädchen wie ich, mit zwei machosätzen einen ausgewachsenen kerl dazu bringt, in kampfstellung zu gehen.

4. "so witzig haben sie noch nie gepinkelt."
nach dem essen waren wir in einer sehr seltsamen skihütte mit wirklich seltsamer musik. der dj kannte mich nach dreissig minuten schon beim namen, weil ich absolut nicht locker lassen wollte und bei jeder schlechten nummer so freundlich war, ihn darauf aufmerksam zu machen, dass die nummer "jetzt aber echt scheisse ist". und das war oft.
auf jeden fall haben die dort aber eine wirklich grossartige toilette. diese liegt hinter einer glasscheibe und ist nur gut vier meter von dem raum mit all den trinkenden, plaudernden und tanzenden leuten entfernt. die toilette liegt im dunkeln. deshalb kann man durch die scheibe zwar die leute draussen sehen, die können aber nicht reinsehen. wirklich witzig.

5. die austria hat einen sehr netten und bequemen team bus.
in dem hab ich auf der heimfahrt prima geschlafen. leider war in der letzten stunde an schlafen nicht zu denken. jetzt gerade werde ich heftig müde und sollte in zwei stunden wieder aufstehen. ich glaube, das wird schwierig werden. zu schwierig eventuell.

6. ich habe keine ahnung, was ich in den letzten stunden alles getrunken habe.
ich hatte früher mal so eine theorie. solang ich aufzählen kann, was ich getrunken habe, ist es nicht zuviel. also mal sehen: sekt, zwei wodka mit red bull, zwei irgendwas schnaps, zwei punsch, unbestimmte menge rotwein, dazwischen auch weisswein (warum eigentlich?), zwei gin tonic, und dann noch ein wenig unkontrolliert wodka, weil ich wiedermal nie wusste, wo mein glas ist und einfach aus dem getrunken habe, das leicht erreichbar war. na bitte, geht doch. war also gar nicht so viel.

7. mein bundesheer-pulli ist der absolute hämmer.
vor ein paar wochen arbeitete ich beim tag des heeres - oder wie auch immer das spektakel am heldenplatz auch hiess. mein kollege macht dort bei einem wettschiessen mit und gewann einen heeres-pulli. wir sagen dazu: "der stev-o hat seinen pulli erschossen."
auf jeden fall war er rundum begeistert, weil er so einen schon immer haben wollte, weil die doch angeblich superwarm sind. ich klaute ihm den pulli und versuchte, durch die menge zu verschwinden. er holte mich aber ein und somit wars dann doch wieder sein pulli. blieb einzig, zu dem bundesheermann zu gehen, der die pullis hortete und dort mit grossen kulleraugen zu fragen, ob ich auch einen haben kann. klar konnte ich. ich und meine kollegin durften sogar aus vielen aussuchen. und weil wir so nette mädels sind, packte er gleich noch einen schlafsack mit drauf.
aber das ist nicht der punkt. der punkt ist nämlich eigentlich, dass ich gestern diesen bundesheer-pulli trug und - ladies and gentlemen -der ist ja der absolute hammer. erstens ist er tatsächlich extrem warm. zweitens habe ich einen kleinen augesucht, der also perfekt sitzt, relativ eng ist und somit sehe ich damit nicht aus, wie die fünfjährige im bademantel ihres vaters.
geniales teil. ich glaub, der wird mein winterliebling.

meine lieben kolleginnen kamen auf die idee, dieses jahr engerl/bengerl im büro zu spielen. dieses spiel, wo jeder einen namen zieht und der person dann was schenken muss.

ich hasse solche spiele. noch mehr hasse ich es, wenn die mädels sich am dienstag abend überlegen, dass sie das machen wollen, am mittwoch alle namen ziehen und der chef dann froh verkündet, dass dieser blöde geschenkeaustausch bei der weihnachtsfeier über die bühne gehen muss. und die ist heute. sehr super.

bei den mädels hier heisst das spiel aber nicht engel/bengel, sondern irgendwas mit wichtel. und seit heute vormittag steht pausenlos ein anderer meiner kollegen vor mir, druckst herum und sagt schliesslich: "ich habe diesen namen gezogen, was soll ich dem/der schenken?"

und ich denk dann kurz nach und sag, was eingekauft werden soll. dreiviertel aller geschenke kommen also geistig von mir. deshalb werde ich jetzt auf meinem computer ein schild aufstellen: wichtelberatungsstelle

komm, wir ändern unsere namen in "alles" und "egal".


spongebob squarepants zu seinem freund patrick, in der folge, in der sie versuchen schokolade zu verkaufen.

vorhin kam ich, während eines termins, wiedereinmal drauf, dass ich langsam älter und vor allem erwachsen werde.

da sass mir ein kerl gegenüber, ganz sicher ein bisschen mehr als ein bisschen mehr älter als ich und eines muss man schon sagen: damn, der mann ist heiss.

ist noch nicht so lange her, da hätte ich sexappeal an männern, die über 35 sind einfach ignoriert. jetzt aber sitze ich da, besehe mir die kurzen dunklen haare und muss feststellen, dass die grauen strähnen ehrlich gut aussehen. und ich schaue mir die augen und die sympathischen fältchen drumherum an und denke mir: "verdammt, worum gehts bei den termin schnell nochmal ?"

am ende hat man dann doch noch überzuckert, worum es geht, schüttelt sich zum abschied die hand und sagt grinsend: "ja, dann vielen dank erstmal und wir sehen uns dann ja voraussichtlich im februar."

ach, ich schau einfach viel zu gerne. vom christkind wünsch ich mir ein zweites paar augen und dann natürlich noch viel mehr beschaubares material.

ich schliesse meine augen, kneife sie ganz fest zuammen und wünsche mir, wünsche mir, wünsche mir, dass, wenn die augen wieder öffne, schon freitag ist. freitag nachmittag, wenns irgendwie geht....

... hat nicht geklappt. verdammt !

dann also plan b: in den tag hinein und irgendwie durch. der tag wird lang. ganz lang. und laut. und kalt. und nass. und heftig. hatte ich "kalt" schon erwähnt ??

heute also noch mehr als sonst: falsche stadt, falsches bett - alles ganz falsch.

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1.) Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3.) Wenn du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die andern.

4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heißt Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.

5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.

6.) Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie
gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.

9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

traumwandlerisch taumeln die leute rund um mich durchs leben und benehmen sich, als wäre das hier kein büro, sondern ein märchenschloss. und wir sind alle prinzessinnen, auch die jungs.

was ist denn bitte los ?? wir leben doch nicht in disneyland, wo wir dreimal täglich eine parade machen und fröhlich winken.

oder liegt es an den keksen ? wurden da irgendwelche illegalen substanzen eingebacken ?? wenn ja, dann hätte ich bitte auch gern was davon...