lollies und haue, aber lollies habe ich keine mehr übrig.

obwohl das wochenende fein war, ist der tag heute nicht gut. gar nicht gut. die sonne scheint, alle sind lieb und freundlich zu mir - ich kann den tag dennoch nicht leiden. tag, geh bitte weg.

ich weiss nicht warum, aber mein umfeld dürfte sich dazu verabredet haben, heute einfach mal alles falsch zu machen. nervmob, sozusagen.

ich vollidiot habe heute morgen die süssen, kleinen, bequemen sandalen zu hause stehen gelassen und bin stattdessen in die schuhe mit dem hohen absätzen geschlüpft. was hab ich mir nur dabei gedacht ?? viel kann es auf jeden fall nicht gewesen sein...

wenn es so heiss ist kann ich in hohen schuhen nicht richtig gut laufen. gut, ich kann schon - es ist nur so ungemein anstrengend. in hohen schuhen kann man nicht so einfach vor sich hinschlürfen, sondern muss immer erhobenen hauptes dahinschreiten. aber wie komme ich jetzt in meinen schuhen und dennoch mit akzeptablen haltungsnoten nach hause ?? hmmmm - in dem fall würde ich sogar eine entführung durch ausserirdische in betracht ziehen. wenn ich im ufo barfuss laufen darf....

letztes jahr arbeitete l. im sommer ein paar wochen bei uns. er sass meistens bei mir, am schreibtisch in der anderen ecke des büros - die tische stehen aber so, dass man sich gegenseitig ansieht. manchmal sass er da und lächelte zu mir rüber und ich lächelte zurück und fragte dann "warum lächeln wir?" und er sagte dann "nur so" und lächelte weiter.

als er weg war, kam seine schwester i. zu uns und nahm seinen platz ein. und irgendwann sass sie mir gegenüber, plauderte auf mich ein und sagte plötzlich grinsend: "süsse, wenn du so relaxt und zurückgelehnt dasitzt - in deinem sessel so ein bisschen runterrutscht, wie du das immer tust - dann kann man dir von hier aus ziemlich gut unter den rock schauen."

und ich rief l. an und sagte: "du kleiner idiot hättest mir ruhig sagen können, dass mein damensitz so damenhaft gar nicht ist." und er lachte und sagte, er fand es immer sehr nett.

seitdem habe ich eine leichte rockphobie. ich trage sehr gern röcke und meist denke ich beim anziehen nicht an meine phobie - aber spätestens wenn es darum geht, irgendwo platz zu nehmen, fällt es mir wieder ein und dann muss ich mich ständig selbst überwachen. kaum sitze ich richtig bequem, fällt es mir ein und ein kurzer check ergibt meistens: so sitzt es sich vielleicht nicht ganz so ideal.

meine lehrerin sagte in der schule immer "mitdenken - freude schenken". aber wenn ich beim sitzen mitdenken muss, finde ich das mühsam. deshalb gibt es jetzt für tage an denen ich einen rock trage zwei basics: 1. unterwäsche tragen 2. darauf achten, welche unterwäsche ich trage.

ach, jungs haben es doch soviel einfach im leben.


nachtrag aufgrund der comments: ich trug bei der geschichte oben immer unterwäsche unter den röcken. aber ich unterhalte die praktikanten auch nicht gern mit meiner unterwäsche ....
punkt 1 der basics betrifft eher die freizeit.

warum gibt es hier zwar immer jolly und twinnie für alle im tiefkühler, aber niemals eiswürfel ? saftladen....

am wochenende war ich seit langer zeit wiedermal im titanic. ich bin da selten. einerseits kann man da zwar hip hop hören, andererseits ist der sound nicht gut. einerseits ist da immer was los, andererseits finde ich das publikum sehr mühsam. die hälfte der mädels sieht aus wie j.lo 1 bis j.lo 408, der rest wie frisch aus dem starmania casting.

auf dem weg dorthin traf ich ein paar freund und sagte, dass wir noch auf einen drink ins titanic schauen und sie auch hinkommen sollen. und einer von den jungs lächelte ein wenig und sagte: "da habe ich wohl leider die falsche hautfarbe." ich fragte, was der blödsinn soll und er sagte "die lassen keine schwarzen rein - oder nur eine bestimmte anzahl. des system hab ich noch nicht verstanden. ich komme auf jeden fall nicht rein."
ich muss gestehen, dass ich das an der stelle noch nicht ernst nahm und als wir dort ankamen sah ich mich um und stelle beruhigt fest, dass doch sehr viele schwarze da waren. ich fragte dennoch nach und die antwort erstaunte mich: "nein, schwarze kommen hier nur rein, wenn sie stammgäste sind." die frage, wie man hier stammgast werden soll, wenn man nicht reingelassen wird, habe ich mir vorerst verkniffen. erstmal interessierte ich mich für den grund für diese vorgangsweise. die antwort war simpel: "die machen nur ärger." ach so.
als ich zur toilette musste nahm ich mir die zeit an der bar nachzufragen, ob das klo für alle wäre oder schwarze und weisse getrennte toiletten benutzen.

dennoch muss man sagen, dass der name "titanic" sehr gut gewählt ist. wiedermal steht titanic für klassenunterschiede, für eine schicht die hofiert wird und eine schicht, auf die - auf gut deutsch - geschissen wird. bei einer neuübernahme würde ich vorschlagen, dass man die linie beibehält und einen schritt weiter geht. warum nicht die schwarzen für kein geld die drinks servieren lassen und das ganze einfach amistad nennen ??

nahe meinem zuhause gibt es eine trafik und davor hängt ein zigarettenautomat. dort gehe ich abends oder am wochenende immer zigaretten einkaufen. manchmal will er das wechselgeld als trinkgeld behalten. ich weiss aber, was in dem fall zu machen ist:
man schlägt mit der faust einmal gegen den automaten und ruft laut "gib mir mein geld, du sau." das ist für die anderen passanten immer sehr lustig und, was noch viel wichtiger ist, es funktioniert.

inzwischen hat der automat ein wenig eigenleben entwickelt und nun versuchen wir uns gegenseitig zu zeigen, wer der chef ist. letzten sonntag hat ganz klar er gewonnen.

ich war mit m. auf dem heimweg und machte noch eine abstecher zu meinem freund, den automaten. weil an dem abend mein kleingeld bei 10 euro anfing, steckte ich also einen schein in das gerät und es gab an, dass ich dann zwei packungen kaufen müsse. ich flipperte also zwei schachteln raus und auf dem display war zu lesen, dass er kein wechselgeld hat und ich deshalb noch eine schachtel kaufen soll. da war ich aber dagegen.
ich empfinde es schon als bodenlose frechheit, dass die kunden gezwungen werden, zwei schachteln zu kaufen - der kauf einer dritten schachtel trug deshalb den titel: this is not going to happen.
stattdessen zog ich das bekannte ritual durch - mit der faust einmal draufgehauen und laut "gib her, du sau!" gerufen. und dann bekam ich 3 euro 60 in 5 cent stücken ausbezahlt - zweiundsiebzig an der zahl. das dauerte eine ganz weile und m. und ich hatten gut damit zu tun, die münzen einzusammeln und in das münzfach meiner brieftasche zu stopfen.

dieser punkt geht also zweifellos an den automaten. aber wie der pink panther schon zu sagen pflegte: heute ist nicht alle tage, ich komm wieder und dann werd ich es diesem verfluchten automaten schon noch zeigen. ha !

schon vor gut einer woche haben wir hier auf twoday über die frau diskutiert, die du in wien in dein zimmer eingeladen hast. twodayler sind immer schneller als alle anderen. inzwischen liest man es sogar auf mtv und sämtliche deutschen boulevard magazine reissen sich um die story. so sah ich deine auserwählte also gestern abend im fernsehen und jetzt muss ich dich unbedingt etwas fragen: das wolltest du wirklich ??

die frau ist ganz nett, aber ihr aussehen schmeisst uns nicht um. richtig schlimm wird es aber erst, wenn sie den mund aufmacht.
da räkelte sich sich gestern auf einem bett und erzählte, wie nett es war, sich mit dir zu unterhalten. immerhin ist sie in einem alter, in dem es nicht wichtig ist, ob der gegenüber irgendwer unbekannter oder mr. robbie williams ist. dann erzählte sie von deinem neuen tattoo auf dem bauch und dabei filme ihr das kamerateam unter den rock. danach wurde noch gezeigt, wie die frau aussieht, wenn sie sich verträumt durch die gegend blickend an einen baum lehnt.

was sie uns mitteilte war sehr interessant. ihr hättet euch zwar geküsst, aber mehr lief nicht. oh robbie, wenn das wahr ist, dann ist das schon das zweite mal, dass du an der bar des hotel triest eine frau aufreisst und ihr keinen sex habt. junge, dass kann doch nicht so schwer sein eine zu finden, bei der mehr geht. ich kann dir gern eine liste von namen zukommen lassen. soll ich sie nach altern, haarfarbe oder alphabetisch sortieren ??

zu guter letzt muss ich dir noch etwas sagen. robbie, du warst immer in meiner persönlichen top-ten-list. aber sowas schadet echt deinem image. billige flittchen abzuschleppen, die im nachhinein in diversen sendungen und zeitungen mit der geschichte zu sehen und zu lesen sind ("ich wollte damit nicht an die öffentlichkeit gehen. blöderweise habe ich es einer freundin erzählt und die ging damit an die presse" *gähn*) ist echt eine niederlage. aus meinen top-ten bist du raus. du bist immer noch heiss, aber du hast ganz einfach keinen geschmack. und in meinen persönlichen charts kann nicht jeder sein.
sorry boy, but you are miss.dissed.

dieses worte wurde mir schon am wochenende aus dem fernseher entgegengeplärrt. metrosexuell. sommerloch sei dank, lassen uns diverse medien nun wissen: es gibt einen neuen schlag mann. er ist nicht heterosexuell, er ist nicht homosexuell, er ist nicht bisexuell - nein, er ist metrosexuell. definiert wird das ganze so: wer dinge macht und trägt wie dave beckham, ist metrosexuell.

also gut. dann gibt es also einen neuen schlag männer. sie haben mehrere tigelchen mit cremes, sie tragen haarreifen, lackieren sich vielleicht auch mal die nägel, sie tragen schmuck und machen sich gedanken darüber, was sie anziehen.

vielleicht hab ich es nur nicht verstanden, aber die beispiele von metrosexuellen männern, die mir da im fernsehen präsentiert werden, sind doch genau die, über die man bisher sagte: "och, ganz süss - aber stockschwul, oder?"

metro hin oder her, ich glaube ich bleibe dabei: es ist sehr sehr gut, wenn ein mann sich pflegt - aber die hübschere in einer beziehung möchte bitte dennoch ich sein.

heute gingen mir auf dem heimweg sehr viele gedanken durch den kopf. ich denke gerade sehr viel über die situation im büro nach, verstehe jetzt erst immer mehr, welche funktion ich dort eigentlich inne habe. in der u-bahn wollte ich weiter in meinen buch lesen, aber meine gedanken schweiften ständig ab, also packte ich es wieder in meine girlie-bag und hing meinen gedanken nach.
auf der rolltreppe hatte ich dann immer noch gut damit zu tun, als plötzlich ein ami neben mir stand und sagte: "hi. you are so sweet, really pretty. whats your name?" ich sagte ihm meinen namen und fragte sehr deutlich nicht nach seinem. er grinste mich an und sagte: "you look like an angel girl." und ich sagte: "thank you." und dann erzählte er mir, dass es ihm ein grosses bedürfnis wäre, mehr zeit mit mir zu verbringen. ich lächelte ein wenig amüsiert und entschied mich für die handelsübliche typ-ich-will-es-nicht-mit-dir-ausdiskutieren-lüge und sagte, dass das meinen freund wohl nicht gerade happy machen würde. darauf erklärte er gleich mal, dass ich ihn falsch verstanden hatte. er wollte doch bloss "friendship". weil ich doch aussehe, wie ein engel und somit wohl über die ideal friendship ausstrahlung verfüge. ich lächelte wiederum müde und fragte: "you choose your friends by the way they look?" er setzte gleich zur nächsten erklärung an und ich hörte schon gar nicht mehr hin. dabei lief er die ganze zeit neben mir her. er redete davon, dass er wirklich happy wäre, wenn ich ihm die chance geben würde, ihn besser kennenzulernen. und ich dankte ihm für das interesse und das angebot, "but i really don}t wanna".
er brachte darauf einen remix und erzählte einfach die ganze leier nochmal von vorn. beim supermarkt schliesslich gab ich ihm die hand, schaute ihm in die augen, setzte mein tausend-dollar-grinsen auf und sagte nochmal, dass das ja alles sehr süss ist und ich dennoch kein interesse habe.
er sagte, dass es ihm leid tut, wenn er mich in verlegenheit gebracht hat.

aber das war es gar nicht. er hat mich nicht in verlegenheit gebracht. vielmehr wollte ich von ihm wissen:
1. hat diese masche den schon jemals funktioniert ?
2. glaubt ihr jung echt, dass keiner vor euch genau diese rede schon von sich gegeben hat ?

früher fand ich sowas ja ganz witzig. manchmal war es einfach ermüdend. heute hat es mich nur noch gelangweilt.

"you look like an angel, girl" ... scheisse, ich bin mir ziemlich sicher, dass engel blond sind.

wir hatten im büro mal drei nette kleine milchkännchen, die waren aber leider nicht unkaputtbar. eines hat die putzfrau zerschlagen, ein anderes hat u. auf dem gewissen, das dritte ist verschwunden.
und da ich heute sowieso unterwegs war, besorgte ich gleich neue kännchen.
das war nicht ganz leicht, denn erst musste ich das richtige design aussuchen und dann wurde mir immer gesagt, dass davon nicht drei stück lagernd wären. irgendwann fanden wir dann doch welche, die nett aussahen und wenigstens im doppelpack erwerbbar waren.
ich sage also: "dann nehm ich die" und die verkäuferin sagt mit diesem bitterschokolade lächeln: "soll ich ihnen ein drittes nachbestellen?" und ich sagte: "das ist nett, aber nicht nötig. wir werden erst die zwei zerstören und dann neue kaufen." seltsamerweise fragte sie mich an der stelle, ob wir die kännchen fotografieren würden. der zusammenhang verbarg sich meiner erkenntnis, aber ich nahm vorsichthalber mal die sonnenbrille ab.
die frau fragte weiter: "ich kann ganz problemlos noch welche nachbestellen" und ich versicherte ihr nocheinmal, ganz ruhig und höflich "nein danke, das geht schon so. zwei reichen erstmal." wir standen da, lächelten uns fast schon zu freundlich zu und sie fragte: "soll ich sie anrufen, wenn die lieferung da ist ?"
und ich setzte meine brille wieder auf, sagte: "ich bin dann schon mal an der kassa", drehte mich um und liess sie mit ihren blöden kännchen stehen.